В пoрнoкинoтеатре вдруг билетерша слышит из зала сладoстрастный стoн:
- О-o-o-o! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал вхoдит, сразу мужика вычислила, пoдхoдит и гoвoрит:
- Пoжалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не oдин.
Мужик:
- А-а, oтстаньте! О-o-o-o! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя приличнo! Если oт эрoтики каждый будет тут...
- Да oтвалите вы на ... О-o-o-o! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вooбще местo не здесь, а на балкoне!
- Да знаю я, дура старая! Я ж тoлькo чтo oттуда свалился.
girl_haha

Молодого парня останавливает ГАИшник.
Парень не пристёгнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?!
- А ремня дома получишь.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
______________________________

- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
_____________________________

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

Cын подходит к отцу и говорит:
- Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая.
Отец:
- Давай сначала плохую.
Сын:
- Я разбил твою машину.
Отец:
- А хорошая?
Сын:
- Я больше не буду

Председатель колхоза ставит задачу подчиненным:
- Нужно увеличить надои на 10%.
- УУУ, Это не возможно, говорят доярки
- Возможно, говорит бригадир.
И действительно через неделю - надои увеличены...
- Нужно увеличить надои еще на 10%,- говорит председатель колхоза
- УУУ, Это не возможно, говорят доярки
- Возможно, говорит бригадир
И действительно через неделю - надои увеличены...
- Нужно увеличить надои еще на 10%,- говорит председатель колхоза
- УУУ, Это не возможно, говорят доярки
Бригадир молчит...
- Что скажешь? - спрашивает его председатель.
- Увеличить то можно... Только это уже совсем вода получится..

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется.

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:
-В России, оказывается, есть два вида женщин!
Один вид-для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жёны".
А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"...
Хм... Или "ляди"..не помню точно.

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час.
Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"
____________________________

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал!..
____________________________

Стучатся три блондинки в ворота рая.
Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно
ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и объедаются потом, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай
теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали
еврейскую
Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в
саду, пришли
римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с
креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою
тень - то зима продолжается ещё шесть недель...