_______________
_______________
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..
Афоризмы и Анекдоты)))
Сообщений 331 страница 360 из 419
Поделиться3312008-02-18 00:18:01
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Поделиться3322008-02-18 01:53:33
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1549
- Уважение: +12
- Позитив: +13
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1991-02-26]
- Провел на форуме:
5 дней 20 часов - Последний визит:
2008-05-11 20:16:18
Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор преогромный. Ого, думает, надо познакомиться.
Пошла, купила бутылку водки, подходит:
- Мужчина, давайте с вами познакомимся!
- Давай, - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно.
- Вы что, дурак?
- Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!
***
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь:
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
***
Пpиeзжaeт в пcиxбoльницy пpoвepoчнaя кoмиccия. Пocaдилa бoльныx нa тoлькo чтo пoкpaшeнныe cтyлья - cмoтpeть фильм. Oдин из ниx пoлoжил нa cтyл гaзeткy. Кoмиccия peшилa, чтo oн нopмaльный, и выпиcaлa eгo из бoльницы. Дoмa мaть eгo cпpaшивaeт:
Зaчeм ты гaзeтy пoдлoжил?
A чтoб пoвышe былo: фильм yдoбнee cмoтpeть.
Поделиться3332008-02-19 22:09:17
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
Поделиться3342008-02-20 19:12:42
- VIP
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2007-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 808
- Уважение: +5
- Позитив: +10
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1988-08-17]
- Провел на форуме:
2 дня 5 часов - Последний визит:
2008-02-25 13:38:23
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Поделиться3352008-02-20 23:16:28
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла..
_________________________________
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
Поделиться3362008-02-20 23:18:22
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, цыник...
Поделиться3372008-02-21 16:11:06
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1549
- Уважение: +12
- Позитив: +13
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1991-02-26]
- Провел на форуме:
5 дней 20 часов - Последний визит:
2008-05-11 20:16:18
лучший способ проснуться- поставить на будильник мышеловку
Поделиться3382008-02-21 16:14:07
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1549
- Уважение: +12
- Позитив: +13
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1991-02-26]
- Провел на форуме:
5 дней 20 часов - Последний визит:
2008-05-11 20:16:18
Маленькая хозяйская хитрость. Если в торце праздничного стола поставитьбольшое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода - количество гостей кажется вдвое большим.
Поделиться3392008-02-21 21:15:25
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...
Поделиться3402008-02-21 21:16:16
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
_______________________
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и будит мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, -отвечает супруг, -а утром я его похороню.
Поделиться3412008-02-21 21:16:56
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
__________________________
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
Поделиться3422008-02-21 21:17:40
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
- Вы слышали? Путин сломал руку!
- Кому?
__________________
Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино " Золотой Шар". Я буду там всю ночь.
Поделиться3432008-02-23 12:39:37
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Поделиться3442008-02-23 12:41:01
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Поделиться3452008-02-23 12:44:43
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Поделиться3462008-02-23 12:45:42
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!
Поделиться3472008-02-25 13:24:26
- VIP
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2007-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 808
- Уважение: +5
- Позитив: +10
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1988-08-17]
- Провел на форуме:
2 дня 5 часов - Последний визит:
2008-02-25 13:38:23
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Поделиться3482008-02-25 13:25:54
- VIP
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2007-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 808
- Уважение: +5
- Позитив: +10
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1988-08-17]
- Провел на форуме:
2 дня 5 часов - Последний визит:
2008-02-25 13:38:23
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили.
Поделиться3492008-03-10 17:29:45
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1549
- Уважение: +12
- Позитив: +13
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1991-02-26]
- Провел на форуме:
5 дней 20 часов - Последний визит:
2008-05-11 20:16:18
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
-Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
-Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
-Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
-Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!:
-Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
***
Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит:
Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp.
***
Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?:
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
***
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.
Поделиться3502008-03-10 20:33:06
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
Поделиться3512008-03-18 21:16:13
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А как тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.
_______________________
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.
Поделиться3522008-03-18 21:17:03
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Поделиться3532008-03-18 21:17:27
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!))))
Поделиться3542008-03-19 22:32:39
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1549
- Уважение: +12
- Позитив: +13
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1991-02-26]
- Провел на форуме:
5 дней 20 часов - Последний визит:
2008-05-11 20:16:18
Поделиться3552008-03-20 01:37:19
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом
палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он
пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
Поделиться3562008-03-20 01:37:54
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Поделиться3572008-03-20 01:40:19
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Поделиться3582008-03-20 01:47:26
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
Поделиться3592008-03-20 01:49:34
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Два друга разговаривают:
-Из-за меня чуть две бабы не подрались!
-Да ты что,как?
-Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!
__________________
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
__________________
Рабочий день, офис, звонок секретарше.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-четыре или А-три?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!!
Поделиться3602008-03-21 22:19:38
- Админ
- Зарегистрирован: 2007-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2666
- Уважение: +17
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 дней 0 часов - Последний визит:
2008-04-16 00:40:08
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.
