_______________
_______________
PANTERA |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » PANTERA » Смеёмся тут))) » Афоризмы и Анекдоты)))
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
-Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
-Гей!!!
-Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! girl_wack
________________________
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща
________________________
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?
_________________________________
Идут два наркомана по улице. Один другого дергает.
- Эй ты, улыбайся, милицейский бобик едет.
Проходит какое-то время. Все тот же нарик.
- Эй ты, кончай улыбаться, мы в бобике...
_________________________________
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...
girl_haha
Курение-это яд;яд-это смерть; смерть-это сон; сон-это здоровье. Курите дети на здоровье!
__________________________________________
Кассирша спрашивает у покупателя:
-Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
-Ну показывайте...
_________________________________________
-Вот тебе доченька, корзинка..
-С пирожками?
-да. Отнеси её бабушке.
-а почему опять я?!
-Ну давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?
В постели лежат он и она. Вообщем кон..ли.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой ч..н двyмя pyками...
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за ч..н! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за ч..н!
Она: А нафига за ч..н деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
girl_haha
Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка
перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под
колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает
Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer
H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley
Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину
Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в
сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками
восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Депутат спрашивает у жены:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Только 3 раза.
- Когда первый раз?
- Когда тебе в банке не давали ссуду.
- А второй раз?
- Когда ты заболел, и нужно было тебе делать операцию.
- Спасибо, милая! Я и не знал, что это ты спасла мне жизнь! Ну, а третий
раз?
- Помнишь, на выборах тебе не хватало 2567 голосов?
Мама с сыном на приеме у уролога:
- доктор у моего сына "пипка" болит...
Доктор осмотрел и говорит:
- так мамаша, с сегодняшнего дня мы "пипку" называем членом и начинаем
лечить сифилис...
Радиоэфир на популярной станции.
Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали!
Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей.
Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту. girl_haha
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
______________________________________
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.
"10 старушек - это рубль!" - подумал Родион.
С тех пор на Руси деньги так и называют - "бабки".
______________________________________
- Рядовой Иванов, почему вы идете в столовую с автоматом?
- Я не хочу снова остаться без компота!
-Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
_____________________________
Встретились два друга.
- У меня скоро несчастье случится.
- Почему?
- Примета такая есть: если во сне приснится ржавая железяка, значит будет несчастье.
- И что?
- Сегодня ночью мне приснилась твоя машина.
_____________________________
Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...
исче из чьейто аськи - ЧИТАТЬ ФСЕМ БЛЯТЬ!!!из аси, нашла в нете girl_haha
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, х*ле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, х*йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк
там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х*й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм…
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.
грубовато, пошловато...но улыбнуло:
-крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла 
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> 
я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
-эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждет прикосновения твоих губ...
...+-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально... )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил... =)
-крохотулечка>в смысле?
-эротика> прости, я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да не расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!
Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом.
Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому
в три часа ночи, от нечего делать,
обычно набираю по телефону какой-нибудь номер
и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
Секретарша-блондинка смотрит, как из кабинета шефа выносят кожаный диван и спрашивает:
- Я что, уволена?
girl_haha
__________________________________
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет.
__________________________________
Звонок по телефону :
- Ало, это бюро добрых услуг?
- Ну да, а какого хрена тебе надо?
Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Неужели JРЕG?!
______________________________
-Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
- А потом?
- А потом познакомились!
girl_haha
______________________________
-Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей!
Я даже боюсь себе представить,
сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
Больной жалуется врачу:
- У меня это...ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
________________________
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь, да!
________________________
-Что это в доме не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
________________________
Приходит новый русский в паспортный стол.
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!
В раю конечно климат полутше , зато в аду более приятное обшество
Ловит мужик золотую рыбку.А та человечиским голосом говорит...
На следуший день похороны...
Ловит мужик золотую рыбку.А та человечиским голосом говорит:
-Пусти любое желание исполню!!!
-Зделай мир во всем мире!!
-А давай что нибудь попроще...(
-Ну тогда что б WindowsXP не глючил!!!
-Слушай может всетаки первое???
Женшинам трудно уже потому что им пиходится иметь дело с мужчинами...
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
___________________________
- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!
___________________________
Идет блондинка с таксой. Прохожий спрашивает ее:
- А что же y вашей собачки такие ножки коpотенькие?
- А-а! До земли достают - и ладно.
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю...
- Что значит "Грабь награбленное", - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3
___________________________
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае, прошу общий наркоз.
___________________________
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.
Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю.
_____________________
На птичьем рынке :
- Сколько ваша кошечка стоит?
- 500.
- А половину?
- Половину кошки не продаю.
Приходит проверяющий в тюрму: камеры открыты, охраны нет, собак и наручнико тоже.Спрашивает у главного:-У других камеры, охрана, собаки и наручники тожеи збегают а у вас нету и сидят как вы это делаете???-Я просто провел им интернет...
Отредактировано смАйл=) (2007-10-31 20:59:35)
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!
__________________________
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.
__________________________
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями,
учит жизни, вмешивается во все наши дела.
И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает.
Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
*смеюсь*
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
______________________________
Мама спрашивает сына:
- Вовочка, ты почему не в школе?
- А я учительнице подарок делаю.
- Да? И какой же?
- А я вот решил: пусть отдохнёт без меня.
______________________________
- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Москва-реки можно есть!
Карета ехала из бара,
В ней было пусто и темно,
Ямщик просил,я не довала..........
Что????? ......Открыть каретное окно))) girl_haha
Я замуж вышла молодая,
Всё рано стала понимать,
И всем без ропоти давала.........
Что????? .........Свои ручки целовать. girl_haha
Муж рано встанет на работу,
К моей кровати подойдёт.....
И тихо,тихо мне засунет........
Что????? .......Конфету в рот,а сам уйдёт. girl_haha
И вы,мальчишки,не стесняйтесь,
Когда с девчонками одни,
И тихо,тихо начинайте.............
Что????? .......Мечтать о жизни и любви))))
Вы здесь » PANTERA » Смеёмся тут))) » Афоризмы и Анекдоты)))
