Один мужик приглашает другого после работы пивка попить. Тот отказывается:
- Да мне домой надо, ужин приготовить, жену покормить...
- Она у тебя, что, больная?
- Нет, она у меня голодная.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку.
Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
- Любители, небось, посписывать?
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Всем приваки!!!=))

Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

biggrin2 Две блондинки разговаривают.
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

Блондинка хвастается коллегам:
- Завтра у меня праздник! Мне на день рождения подарят самый долгожданный подарок!
- Мозг?
- Э-э-э, не поняла вопроса...

Блондинка ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза!

Блондинка спрашивает:
- Где можно купить водительские права? А то меня ГАИшники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили

Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
- Я неизлечимо больна! И уже неоперабельна!
- А что у тебя нашли?
- Запущенную беременность!  biggrin2

Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
- Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!

Сидят две блондинки в чате, общаются:
- Тебе письма со спамом приходят?
- Да!
- И что ты с ними делаешь?
- Я на них не отвечаю.

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой

Секретарша-блондинка смотрит, как из кабинета шефа выносят кожаный диван и спрашивает:
- Я что, уволена?

Идет блондинка с таксой. Прохожий спрашивает ее:
- А что же y вашей собачки такие ножки коpотенькие?
- А-а! До земли достают - и ладно.

Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:
- А что вы делаете?
- Слушаю Хаус!

Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:
- А что вы делаете?
- Слушаю Хаус!

girl_haha

АФОРИЗМЫ

Есть три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.

Главное — почаще изредка!

Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.

Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное: уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

При такой зарплате работа становится хобби.

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

Если «тот свет» действительно существует, значит, за него тоже нужно платить.

Депрессия — когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Всякий разумный довод наносит обиду.

Я хотел родиться талантливым человеком, но родители были против.

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают.

Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.

Проще сесть на шпагат, чем на диету.

Не обо всем надо говорить коротко — о многом лучше бы помолчать.

«Мне не нравится ваш кашель», — «Извините, доктор, но лучше я не могу».

Внедрить — внедрили, вывнедрить забыли.

В пустой голове мыслям просторнее.

Совесть — это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты только что сделал.

Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

Завтра сегодня станет вчера.

Чем опытнее врач, тем неразборчивее почерк.

Положи где стояло!

Не при детях будет сказано, хотя им это тоже, было бы интересно.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать не ловко.

Некролог — характеристика с места работы для поступления в рай.

«Где ты так научился ругаться?» — «Этому нельзя научиться — это божий дар».

Если ты идешь мне навстречу, значит, нам не по пути.

Судьба была к нему жестока при помощи электротока.

Не можешь приготовить обед — сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

В этом весь прикол) Те кто умеет считать и те кто нет....тоесть 3