Среди нас нет счастливицы, которая не пострадала бы от того, что у всех мужчин есть бывшие. Они незримо присутствуют в вашей постели, напоминая о себе его странными словечками или привычками, к которым его приучила эта извращенка.
НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ ЛИ ОН НА ТВОЕМ МЕСТЕ ЕЕ, КОГДА ИМЕНУЕТ ГУСИКОМ?
ЭТО ЖЕ У НЕЕ, А НЕ У ТЕБЯ НОС, ПОХОЖИЙ НА ГУСИНЫЙ КЛЮВ!
Душераздирающих историй о том, как отношения превращаются в треугольник, один из углов которого виртуальный, эдакое привидение в соблазнительном пеньюаре, – тысячи. И еще пара тысяч таких, в которых виртуальный угол, весь заросший пылью и упреками, вызывает страшные видения и заставляет задаваться вопросом: а не представляет ли он на твоем месте ЕЕ в тот момент, когда так глумливо именует тебя “гусиком”. Какой, к черту, гусик? Это же у нее, а не у тебя нос, похожий на гусиный клюв!
И самое неприятное, конечно, – это его постельный багаж, унаследованный им от предыдущих опытов, его сексуальные привычки и поведение, которые нравились ТОЙ девушке и совершенно не нравятся тебе.
ИСТОРИЯ №1
музыкальная
Моя подруга Леночка – обладательница двух дипломов, мамы выборочно строгих правил (избирательность заключается в том, что, по маминому мнению, секс – это хорошо, а наркотики, рок-н-ролл и сопутствующее – очень, очень плохо) и любовника-атлета по имени Игорь, эдакой горы мускулов и мужского обаяния.
Очень хорошо помню ее шок и особенно шок ее родительницы, с которой мы культурно коротали вечер за чайком с пряниками, когда Леночка, кипя от негодования, вернулась с полуночного свидания. Свидание было, понятное дело, судьбоносное – первый секс.
“Мама, ты представляешь, - лепетала моя подружка, краснея от стыда и возмущения, - он меня так… так назвал!!!”
Мама, в жизни не назвавшая вслух никого даже дураком, не то что похлеще, побагровела уже от того, что Лена, стремясь уберечь ее нежный слух, прошептала мне на ухо. Знаете, я к мату отношусь в общем довольно спокойно – в нынешней жизни, как это ни грустно, даже места бабушкам в метро без крепкого словца редко уступают. Но то, что рассказала мне моя нежная подруга, выросшая на Цветаевой и Мандельштаме, не то что непечатно – неповторимо.
Матерщина и грязные комментарии возбуждали бывшую пассию Игоря, и он настолько привык именовать партнершу на все буквы алфавита, что все время… как бы так сказать… забывался. Разговоры по душам не очень помогли: Игорь старался сдерживаться, но остроты ощущений не хватало, и все равно пару раз за акт он выдавал забористое высказывание, от чего у Лены желание обнулялось мгновенно – уж кто-кто, а она свои амурные дела поливать грязью не была намерена.
Лена решила вышибать клин клином. Как только Игорь в очередной раз не сдержался, она решила шокировать его еще сильнее, чем он ее, – она запела. И не что-нибудь, а “Бесаме мучо”. Пронзительно, громко и очень фальшиво. К слову сказать, единственный талант, которым моя подруга обделена напрочь, – это музыкальный слух. Она отлично это осознает и обычно старается людей не изводить. Но тут был совсем иной случай.
Игорь отпрыгнул от нее на другой конец комнаты. Эрекция пропала мгновенно. А Лена, вложив в свои слова как можно больше спокойствия, сказала: “Теперь так будет всегда, как только я услышу от тебя мат”.
Шок был силен: Игорь утроил усилия, сжал зубы и материться в постели перестал.
Вот такая сила искусства.
ИСТОРИЯ №2
акробатическая
Катя была девушкой стройной, бегала по утрам, сладкое презирала за калорийность, всячески следила за фигурой и здоровый образ жизни вела образцово. Кара настигла ее в лице Максима, юноши, с которым она познакомилась в фитнес-клубе.
Все бы замечательно, только до нашей героини Максим три года жил с балериной, которая, может, и проигрывала Кате в силе бицепса, но уж никак не в растяжке.
Когда после нескольких месяцев бурного романа Максим предложил попробовать что-то новенькое и во время секса попросил Катю встать на мостик, это было оригинально, непривычно – в общем, добро на секс-акробатику девушка дала. Но вот когда он попросил ее сесть на шпагат, секс превратился в боль.
“У тебя получится, это же классно”, - говорил Максим и крепко держал партнершу за ноги, не давая ей ни расслабиться, ни согнуть колени. Дескать, тренируйся, милая: да, растяжка – дело нелегкое, вон балерина – та вообще располагалась над двумя табуретками, положив на них ноги, а партнер пристраивался снизу, представляешь, какие ощущения…
Однако ощущения рвущихся мышц перекрывали все остальное, и про удовольствие можно было забыть.
Но не тут-то было. Катя – человек железной воли и открытый для нового, не сопротивлялась, когда Максим ее “растягивал”, тренировалась дома сама, делала упражнения и действительно чуть улучшила результаты.
Потренируйся она еще месяц-другой, все было бы прекрасно, если бы однажды, во время спонтанного секса, Максим сильно и страстно не развел бы ей ноги и не подарил девушке несколько микроразрывов недостаточно “разогретой” мышцы. Акробатику пришлось надолго оставить…
Сейчас Катя практикует акробатику в сексе не так часто и только с мужем (который не имеет никакого отношения к спорту), а Максим… Максим еще ищет свою любовь. Однако, наученный горьким опытом, он, прежде чем пригласить на свидание девушку из фитнес-клуба, якобы шутки ради спрашивает: “А на шпагат сесть можешь?”
ИСТОРИЯ №3
морская
Эту историю рассказал мне мой онлайн-знакомый Марат. Классический пример того, что погоня за ощущениями и пренебрежение к желаниям партнерши – штука обоюдоострая.
Одна из многочисленных пассий Марата – у них случился потрясающий курортный роман – отвела как-то ночью своего возлюбленного на отцовскую яхту. Не огромную, конечно, как у султана Брунея, а такую – лодка, парус, комнатка с небольшой кроватью.
“А на Каспийском море всегда так, - рассказывает Марат, - штиль, потом – хлоп! – и с бухты-барахты начинаются шторм и качка. И пока мы на этой яхте развлекались, началось. Мне понравилось безумно, я запомнил на всю жизнь. Девушка тоже в восторге была”.
И решил Марат купить себе яхту. И купил. И стал практиковать. И водить туда девушек. В больших, надо сказать, количествах. Тут-то ему и не повезло: почти все девушки, попавшие в его “гнездышко”, почему-то оказались к качке не приучены.
На мое предположение, что секс заканчивался обычно тошнотой, головокружением и рвотой, Марат ответил: “Хуже! Оказалось, что почти все женщины, когда яхту внезапно начинает бросать из стороны в сторону, от неожиданности сжимают зубы. И не просто так, а на мне! Удержаться пытаются, что ли? Вот тебе смешно, а мне было не до шуток.
Когда одна меня до крови прокусила, я был в шоке, конечно, но подумал: мало ли, темперамент у нее такой. Когда вторая и третья – я яхту продал и стал других ощущений искать. Потому что шрамы, конечно, украшают мужчину, но только если это не шрамы от женских зубов и ногтей. До сих пор, когда спрашивают, что за следы у меня на груди – а там сразу понятно, что зубы, – не знаю, как объяснить, что я не насильник”.
И вообще Марат – он такой, много может про экстрим рассказать. Он и у края крыши пробовал, чуть с двенадцатого этажа не свалился вместе с партнершей, и на морозе… Кстати, сейчас, насколько я знаю, свободен. Кому хочется острых ощущений – свистите, познакомлю.
ИСТОРИЯ №4
из личного опыта
Тут уже в роли носителя “вредной” привычки выступил не партнер, а ваша покорная.
Оральный секс – дело тонкое и интимное. Не могу сказать, что я специалист, оральных утех у меня в жизни было гораздо меньше, нежели классических вагинальных. В общем, когда у меня дошло до этого с будущим мужем, он два дня мужественно терпел мои потуги довести его до оргазма (я в этот момент боролась с комплексом неполноценности – “ну почему у меня не получается?!”). Единственное, до чего я его довела, – это до взрыва: “Милая, мне очень приятно, все здорово, только не могла бы ты делать немножко по-другому?! Я больше ТАК не могу!!!”
Вот вы во время орального секса кожу мужского органа – неважно, рукой или губами – в какую сторону оттягиваете? На себя или от себя?
Мой предыдущий молодой человек любил, когда тянут и чтобы крайняя плоть закрывала головку члена. Муж, как оказалось, предпочитает, когда “толкают”, то есть оттягивают кожу от головки, к лобку. Переучиться было несложно – сложно теперь опровергнуть вырвавшееся у меня в тот момент в сердцах: “Ах, не нравится тебе? Почему же тогда у меня все до тебя кончали буквально на раз?!” – и доказать, что кончал-то у меня всего один, и то не самый образцовый герой-любовник.
Так что теперь я пытаюсь объяснить ненаглядному, что приобретенная им привычка ревновать меня к каждому столбу меня совсем даже не радует.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ
Итак, вопрос: какие ужасные привычки перенял ваш любимый от своей бывшей? Девушки давали абсолютно противоречивые показания.
Маша: “Ужас, когда кусают за соски”.
Ира: “Терпеть не могу, когда обслюнявливают грудь. Ее надо страстно покусывать!”
Катя: “Парни не должны стонать в постели, как девчонки. Я тут же начинаю хихикать от этих ах и ох”.
Лена: “У моего парня была такая же бывшая! Он теперь сам, может, и рад бы постонать от души, но уже не получается. А я как будто с вибратором сексом занимаюсь: даже пыхтения не слышно. Мне приходится спрашивать: “Милый, ты кончил?”
Алина: “Жутко испугалась, когда за секунду до оргазма партнер очень больно шлепнул меня по попе. Оргазма так и не случилось”.
Я, Наталья Ежик: “А вот мне так очень нравится, я сама всегда прошу это сделать!”
_______________
_______________
потом умываюсь,одеваюсь, make up и в школу(ну сумку ещё собираю)
